─【開心就好】─
★可怕的口音★
大陸一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！」（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！）縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」（翻譯：現在請鄉長講話！）鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）「不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔……」（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽……）
★新陋室銘★
陋室銘─「山不在高，有仙則名，水不在深，有龍則靈。斯是陋室，惟吾德馨。苔痕上階綠，草色入簾青。談笑有鴻儒，往來無白丁。可以調素琴，閱金經。無絲竹之亂耳，無案牘之勞形。南陽諸葛盧，西蜀子雲亭，孔子云：『何陋之有？』」
男友銘─「個不在高，百八就行，情不在深，浪漫則靈。斯是少東，惟吾遣金。情書寫得精，禮物送得勤。能唱會彈琴，有車且多金。可以任差遣，亂使性。無鼾聲之亂耳，無家事之勞形。壯勝猛男體，貌比牛郎俊，完事云：『達令真行！』」
女友銘─「髮不在長，馬尾就行，愛不在濃，溫柔則靈。斯是小鳥，為吾是依。點心做得精，情話說得勤，能舞會調情，體貼且窩心。可以腰纖細，掌中輕。無嘮叨之亂耳，無打掃之勞形。情深似海雋，貌略天仙遜，永不云：『今晚不行。』」
醋海銘─「海不在深，有浪則名。波不在大，有風則靈。斯是醋海，惟酸素馨。入眼狂潮白，捲地怒濤青。暗雲迷瀰漫，禍水亂奔騰。可任季常走，潑婦登。有窮猴之哭泣，有河獅之吼聲。攪矸重慶寺，做叩觀音亭。醋奶云：『何厭之有。』」
學生銘─「分不在高，及格就行。學不在深，作弊則靈。斯是教室，惟吾閑情。小說傳得快， 雜誌翻得勤。琢磨下圍棋, 尋思看電影。可以寫情書，想女人。無書聲之亂耳, 無復習之勞形。雖非跳舞場，堪比遊樂廳。心裡云：『混張文憑。』」
遊子銘─「覺不在深，有睡就行。吃不在多，能胖則靈。斯是寢室, 惟吾閒情。top翻得快，快報看得勤。游泳摸三圈，尋思自摸贏。可以看A片，玩網路。無書聲之亂耳，有CD之樂聽。雖非大賓館，堪比套房級。心裡云：『爽個不停。』」
麻將銘─「藝不在精，有錢則靈。人不在多，四位則行。斯是清娛，惟麻將經。斷么斷聽門前清，海底撈月槓上尋坎心。可以建精神，活腦筋。有晝夜之娛遣，無男女之區分。四圈見勝負，得意勿忘形。賭鬼云：『不賭怎行？』」
★淑芬的無奈★
柯氏姊妹於同班上課。這天，老師發著考卷。「廖淑芬─60分！妳呀！不是名字叫起來像60分就可以考60分啊？」老師不悅地說。「伍淑芬─50分！妳呀！比廖淑芬還不如!」老師不悅地說。接著，老師更生氣發著下一張考卷。「柯淑芬─10分！妳也一樣！名字叫起來像10分妳就給我考10分嗎？」這時，「啊！哇系呀…」柯淑芬的妹妹心中暗叫不妙。老師嘆口氣，很無奈的發著下一張考卷：「不是我在說，妳們這對姊妹實在喔…柯玲芬．0分…。」
★幾乎★
小明的老師有一天要他回家造個句子，題目是"幾乎"，小明說沒問題。隔天便把作業交給老師看─昨天〝姐夫〞(台語)帶我去公園玩。老師看完很生氣！要他回去再造個句子來，題目是"能幹"。小明隔天也把作業交給老師─中華民國政府真無〝能〞，〝幹"！老師看了更火大，叫他回去再造個句子來。這次的題目很簡單，只有一個字"問"。小明隔天還是把作業交給了老師，不過差點就要中風了！小明寫著─表哥帶我去麥當勞吃薯條〝問〞〈台語：沾。〉蕃茄醬。
★童言童語★
某假日有一群小朋友在院子裡玩耍，大人在客廳聊天。這時有個小朋友向屋裡大喊：「爸爸，你出來一下好不好？」大人正聊的高興，就在屋裡說：「你叫我出去幹嘛？」小孩回應：「你出來一下嘛！」大人只好不耐煩的出去了。小孩看到他爸爸走出來後，便得意的向其他小朋友說：「你們看，我說我爸爸長得像猩猩沒騙你們吧！？」
★俏護士★
小護士：「阿伯你好，我是互你死(護理系)的學生，這是互你虧(護理科)的學妹。」阿伯：「我哩咧…」小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩，小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)，死死ㄝ(吸一吸)卡快活。」又有一天阿伯病危被送入手術室，阿伯的老伴急忙趕到醫院。阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」護士指著手術室說：「剛剛埋ㄉㄞˊ(抬)進去了。」阿婆：「老伴…嗚…」小護士：「妳不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了！」
★原來如此★
話說一對年輕夫妻，有一個剛開始牙牙學語的小孩。做老公的看老婆常常很用心的教導孩子：「叫爸爸！」，這個做老公的大受感動，認為老婆真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正甜，老婆就推了推老公說：「你兒子一直在叫你，你趕快去啦！」這時老公才忽然醒悟，並說了一句：「原來如此！」
★車禍★
兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下便說：「幸好我們安然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄！要不要喝口酒壓壓驚呀？」並遞上一瓶酒。乙車主欣然地接受並喝了幾口。問甲車主說：「你要不要也來一點？」甲車主說：「好，等警察來了之後我再喝。」
★選課★
話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，可是這次系統的內容卻不太一樣。其內容如下：「春風大學你好，請輸入學號及按井號，退學按５、休學按６、復學按７。」這位學生在好奇心的驅使下他按了「５」，這時只聽見系統回答：「退學成功。」這位學生頓時臉色大變！此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是有聽到復學按７嗎？於是他按下了「７」…只聽到系統回答：「對不起，非本校學生不得使用本系統！」
★99★
一位妙齡女郎穿著一件T-shirt出遊，衣服上有兩個很大的很奇特的mark：「９９」一個老外看了想稱讚這衣服好看，可是中文又不太靈光，忘了「９」的中文怎麼唸？情急之下指著她的胸部（其實他是指衣服。）說：「你這兩個大nine～nine好漂亮！」頓時女郎臉都紅了……。
★不准通婚★
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是嫁了一個魔鬼也比嫁給你強！」丈夫立即回答：「妳嫁不了魔鬼的！因為……法律規定，近親不准通婚！」
★干你屁事★
有一個歐巴桑搬到一棟新的公寓， 她注意到每天早上會有一個小孩在樓下對整棟公寓大喊：「大家好！」她覺得這麼可愛又有朝氣的小孩子已經很少見了！有一天，小男孩又出現了，還是對著整棟公寓喊：「大家好！」歐巴桑覺得這個小男孩很有禮貌，便對他喊回去：「小朋友，偶們都粉好，你好不好啊？」小男孩愣了一下接著就大罵：「去你媽的，我找我朋友『戴家豪』，關妳屁事啊！？」
★健康檢查★
八十歲的老翁準備娶二十歲的新娘，老翁挑一天到醫院做健康檢查，醫生說：「從報告來看，你的血壓，呼吸系統都正常，也沒有糖尿病，現在我要檢查你的性功能。」只見老翁伸出舌頭和五隻手指。
★鸚鵡★
某晚，Cindy下了班回家，如同往常一樣下廚準備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去。由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，牠很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，牠是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管牠跟你說些什麼，記得！絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。次日下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有兇他。鸚鵡則不斷的對他說話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理牠，但鸚鵡還是不斷的大叫。William終於受不了，他對著鸚鵡大吼：「Shut-up！你這隻笨鳥！」鸚鵡愣了一下，William以為自己的大吼有了一些效果。接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：「Doggy！去咬他！」
★好消息壞消息★
育麟下班回家，他老婆就笑瞇瞇地跟他說：「老公─我有一個好消息和壞消息跟你說，你要先聽那個？」育麟說：「先說好消息吧！」他老婆對他說：「原來我們的車子的安全氣囊是有效的。」
★各有所長★
小如：「聽說妳們家每個人都有專長。」小美：「是啊！爸爸吹小喇叭，媽媽彈鋼琴，妹妹唱歌。」小如：「那妳的專長呢？」小美：「忍耐！」
★不及格的理由★
如果學生考試不及格，實在是難以苛責他們！因為一年只有365天。原因如下：1.週日：一年有52天的周日，扣除那些天數，一年剩下313天。2.暑假：在一年內，大約有50天的天氣非常熱，而導致無法唸書，因此，一年下來，就剩下263天。3.每天8小時的睡眠時間：佔了一年的30天，平均一年便剩下141天了。4.每天1小時的遊戲時間：佔了一年的15天，平均一年又剩下126天。5.每天2小時的吃飯及吃零食的時間：佔了一年的30天，平均一年又只剩下96天了。6.每天花1小時的時間溝通：佔了一年的15天，平均一年又只剩81天。7.考試及測驗：至少佔了一年的35天，所以平均一年又剩下46天了。8.其他節日：也佔了一年的40天，平均一年只剩下6天。9.預估一年生病3天：那一年只剩下3天。10.去看電影或是參加活動：又去了2天，那一年就剩下1天，而這1天就是我的生日了！
★學英文★
一個學了多年英文都學不好的學生，經過長久的努力，終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。很高興的在街上攔住一個外國人，緩緩跟他說：「Hello！ABCDEFG……Z。」那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴，聽他一字一字唸完，好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後，調整一下自己的微笑，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：「你好！ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ……ㄦ。」
★人嚇人★
一個遊客搭計程車出遊。半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機「哇哇」大叫。「啊，對不起，沒想到會嚇著你！」他抱歉道。「沒關係，小小的誤會，」那司機回道：「我今天剛開計程車，過去我一直是開靈車的！」
★救人★
阿忠：「你救過多少個人啊?」救生員：「無數個…其中有一個還成了我的老婆。」阿忠：「有何感想呀？」救生員：「她的人生浮起來了，我的人生卻沈下去了！」
★蜻蜓的敵人★
歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。老師便把他叫醒來問道:「清廷最大的敵人是什麼？」學生睡眼惺忪的回答：「青蛙！」
★菜鳥★
我女友幫系上一位新來的副教授，打一份申請國會研究計劃的文件，其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷，於是就問該副教授主持過什麼計劃。他就回答說：「我只不過是個菜鳥，那有什麼經歷！？」這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為了安慰他，表示自己比他更菜，於是就說：「菜鳥已經不錯了，我連鳥都沒有呢！」
★恐怖的書★
小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」「有ㄚ！當然有。」老爸接著說：「有本書你老爸我看了二十多年了，都還覺得恐怖呢！」「啊？不會吧？」小雪又問：「哪一本書會看了二十多年，還會覺得恐怖的呀？」只見老爸很認真的說：「結‧婚‧證‧書。」
★偏頭痛★
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦...就是他常年來都有"偏頭痛"的問題。於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：「你的頭痛是因為蛋蛋(睪丸)的神經出了問題，如果要根治，必須割除它...」這位中年男子考慮了許久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術(去勢)！當他出院後感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了，於是邊逛街邊回家。走著走著經過一家男服飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是走進了這家店。櫃台小姐說：「帥哥，買頂帽子吧？您應該戴M號的！」於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴。男子對著鏡子看看，非常滿意地稱道：「很準確，我平常都是買M號的。」小姐謙虛說：「這是我的專業…」櫃台小姐又推薦：「那麼,配一件櫬衫吧？您應該穿領口15號的！」男子穿上後果然非常合宜，便稱讚小姐：「妳好厲害，我都是買15號的襯衫！」小姐謙虛的說：「這是我的專業…」櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：「那麼,再配一件長褲吧！您應該穿42英吋的！」男子再度讚歎她的眼力：「小姐，妳實在太厲害了！連我穿的褲長都一眼看出來！」小姐謙虛的說：「沒辦法，這是我的專業嘛…」最後沒什麼好推銷了，小姐說；「不如再買件內褲吧，看來您應該穿L號的！」男子說：「哈哈…小姐，妳終於看錯了！我從高中以來都是穿S號的！」沒想到小姐告訴他：「如果你長期穿S號，就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！沒關係，換件內褲就好了！」男子聽完當場放聲大哭！！
★一週發生的事★
國文課，老師要學生上台演講《這一周發生的事》，輪到小白：「前幾天，我爸爸不小心掉到井裡…」老師一聽，緊張的打斷說：「什麼？那你爸爸怎麼樣了？報警沒？」小白：「我想他應該沒有事了。」老師：「呼～那就好！」老師語未畢，小白接著說：「因為自從昨天後，我們就已經沒有再聽到他喊救命的聲音了。」
★成功的定義★
4歲時：成功就是不會尿在褲子上。
12歲時：成功就是有朋友圍繞。
20歲時：成功就是擁有性生活。
35歲時：成功就是賺大錢。
60歲時：成功就是擁有性生活。
70歲時：成功就是有朋友圍繞。
80歲時：成功就是不會尿在褲子。
★棒球隊★
甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。甲：「我要告訴你一個好消息，一個壞消息。」乙：「什麼好消息？」甲：「天堂真的有棒球隊耶！」乙：「那壞消息呢？」甲：「下個禮拜三的先發投手是你！」
★簡化★
有一位朋友名叫小美，她講話喜歡少幾個字，例如她要說：「我要吃飯。」她就說：「我要….飯。」去領錢，就說：「快點！我要錢。」常搞得我們這些朋友聽不懂，外加緊張兮兮。有一次我的同事小支在路上遇到了她，因有急事，所以刻意迴避，誰知還是被她看到了，只聽到她大聲的對小支喊：「嗨，你昨天的龜頭真好吃，我今天還要吃！」一瞬間，街上的人都不懷好意的對小支行注目禮（色色的）。小支還來不及回答，又聽到她大聲的說：「你女朋友在身邊，不方便啊？那下次好了。」就走了。咻……冷風吹過……只留下小支女友的一巴掌，而只是跟小美吃了一頓「鮭魚頭火鍋」，無辜的小支，就當場成了一個變態的人。
★白羊與黑羊★
非洲某一黑人部落，有一白人醫生在那兒駐守。某日，一黑人女人生下一白種小孩，酋長氣忿地跟白人醫生說：「你是在此的唯一白人，你如何解釋？」白人醫生指著外面的一群羊說：「這是大自然的奇蹟。你看，外面的那群白羊中，也有一隻黑的！」酋長聽了之後，猶豫了一會兒，低聲地說：「請你不要說出去，我也不會說出去。」
★有沒有搞錯★
一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了，他太太平時雖恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客。聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：「君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。」他老婆低聲問兒子：「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」
★聯想★
一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜，於是載上假髮，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的粧，然後到先生的辦公室，賣弄風騷的說：「嗨！帥哥，你想不想和我……」她先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：「不！我什麼也不想，我一看到妳就聯想到我的老婆！」
★佛跳牆★
新嫁娘在結婚前夕對母親說：「媽！有件事我想問妳……」「啊！我知道妳要問什麼，」母親說：「明天妳就將面臨這個問題，首先妳該知道男人的身體構造和女人是不同的，所以……」「媽，我早就知道如何作愛，」女兒打斷她的話說：「我只是想問『佛跳牆』的作法啦！」
★打賭★
小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，深怕長大會成為一個賭徒，於是打電話給小明的美麗的女導師，導師答應明天放學後會將小明留下開導。隔天放學後，老師將小明留下開導，小明聽了之後跟老師說：「好吧，那我再跟妳賭一次，若我輸了，以後決不再跟人打賭。」老師也答應了。小明：「老師，我打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看。」老師看四下無人，心想著，今天終於要給你個教訓了，於是就把衣服脫光，小明看了看後，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了。晚上，老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的惡習。小明的父親說：「未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室後面證實是我輸了。」
★該燙一下★
一對夫妻，長久以來都沒親熱了，老婆憋了好久，終於忍不住去買了藍、黃、紅三套性感內衣。一日，老公回家，如往常般坐在沙發上蹺個二郎腿在那邊看報。老婆換上藍內衣，跑到老公面前，轉個圈圈，騷首弄姿說：「老公……。」沒反應…老婆心想，藍的沒用，"黃"點好。老婆換上黃內衣，跑到老公面前，轉個圈圈，騷首弄姿說：「老公……。」還是沒反應…老婆心想，黃的還是沒用，火熱一點比較好。老婆又換上紅內衣，跑到老公面前，轉個圈圈，騷首弄姿說：「老公……。」竟然還是沒反應…老婆想，都不行？那一定是真實的我比較好，老婆於是就光溜溜的跑到老公面前，擺同樣的姿勢，老公眼瞄一下，頭還是沒抬，老婆因而火大了，回去穿好衣服，到老公面前興師問罪：「你這個死鬼，回到家光看報，我換了那麼多套衣服，你一點都沒看唷？」老公頭也沒抬的說：「有啦有啦，我都有看到啦！前面三件挺漂亮的，還不錯啦，不過…第四件好像太皺了一點，該燙一下了！」
★耍白痴★
一天早上，大概第二堂課下課，我一個同學去買早餐，他最喜歡吃漢堡，聽說他們的對話如下─同學：老闆，我要一個雞排漢堡。老闆：對不起，漢堡賣完了。同學：那我要豬排漢堡。老闆：我們是"漢堡"賣完了。同學：那…那我要一個漢堡加蛋。（靠！這傢伙是外星來的啊？）老闆：我煎個蛋給你好了！看在外星人難得光臨地球的份上，不跟你收錢啦！
★小本生意★
放學後得等公車，擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，我只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來！全車的乘客望著我笑成一團，而司機先生這時候也說話了：「小姐，我們做的是小本生意，請手下留情…。」
★發不動★
某天開車走在路上時，看到一位小姐開車卻熄了火，剛好停在路中央，緊張得不得了，越緊張車子就越發不動。後面一位耐不住性子的男士，猛按喇叭〈叭……〉。但那小姐卻是越緊張，車子就越發不動。就在此刻她下車了，走向那猛按喇叭的男士面前，就在一場火爆的場面即將發生時，那小姐開口說話了：「先生您可不可以幫我發動車子，我來幫你按喇叭！？」
★藥丸★
有位六十多歲的病人向醫生訴說：「他最近才和一位二十多歲的妙齡女子結婚。非常不幸，每天夜晚，他與嫩妻興高采烈地上床時，他就開始要呼呼大睡了。」於是醫生替他開了處方，老人抬頭說：「現在我是不是能夠……」醫生中斷他的話，說道：「那恐怕沒辦法了，這些藥丸至少可以讓你的愛人也能呼呼大睡。」
★作弊★
在我高一的時候，我們學校月考，班上有人作弊。那時候我們考的數學有一題是証明題，由於証明題比較難寫，所以大家都不太注意，就是有一個白爛同學，他做好了小抄，剛好他小抄上有考出來的那一題証明題，但是考試他快寫不完，沒有寫到那一題証明題，於是在收考卷的時候，他可能是太緊張了，就拿起膠水，把小抄貼在那一題上面……結果他得了一支大過，同時也成為校園的傳奇人物！
★那兒賣的★
那天逛到新※三越地下樓，發現有一家專賣「麻糬」的店。每一種看起來都十分地美味可口，便想買一個來試吃看看。於是我問店員:「請問這是『單賣』的嗎？」店員卻說：「不，這是『日本』的。」我：「*&%^&%$%#$$@……。」
★賺最多★
某次經濟學教授上課時，談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是……」某生揮手後便搶著回答：「麥當勞！」
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